服用Celexa這種精神科藥物期間，喝酒是禁忌，因為藥物會提升酒精的作用。即是說，酒精會令到服用Celexa的病人更加憂鬱。我是一個很愛玩和很愛喝酒的人，上大學期間一個星期會有三四個晚上外出喝酒。開始吃藥的時候，剛好是我喝酒的合法年齡，所以我喝很多。多的定義是一個晚上，我可以喝光六瓶啤酒，十二杯shooters和半瓶威士忌。喝那麼多的原因是，期待酒精麻醉自己至失控時，我便躲起來為自己真心地哭鬧一次，而不是無意識地流眼淚。可是，每一次都是我把喝醉的同學送回府上，然後再獨自走路回家。每次處於這個情景時，我都很羨慕那些喝了兩杯不夠便哭得亂七八糟的女生。軟弱的女生通常都會得到外界的呵護，而堅強的女生通常都會自己躲起來舔傷口。可是，我真的沒辦法軟弱起來。現實是，半醉的我會因為生氣自己沒法哭出來而把自己咬傷或割傷。所以，很多時候我都會帶着護腕。說穿了，那個時候的我時常想著喝得完全失控後，會在不知不覺間衝動地把自己的痛苦連同生命了結。可是，個性剛強的一面似乎不讓我輕易向命運低頭。我在想，只要還活着，定能浴火重生。現在回想起來，總是沒有辜負自己。
畢業之後，我同其他人一樣踏進社會大學；也和部分人一樣，我一直渾渾噩噩地生存著。我不敢奢求夢想，連夢想這課題也不敢多想。我只是安份守己，好好當一個上班族，工餘時做好一個女朋友的角色，好好地當朋友們的朋友。我只想好好地做一個人，滿足身邊所有人的一切一切。老闆的建議我照單全收，男朋友的想法我盡量配合，其他人的意願我會設法滿足。像我這樣的人，有一份工作，有一個人願意愛我，已經很不錯。我認為我這輩子就只能如此，就這樣變老，然後就這樣死去，沒有多想那個我是否真的我，也沒有多想那個我是否快樂，只認定了我沒有資格去開心。反正，吃藥上癮的我都不會有感覺。我沒資格對任何人或任何事作出要求。我只是生存，而不是生活。我沒尊嚴沒信心，沒夢想沒希望，沒方向沒生命力。家人放棄我，我愛的人放棄我，朋友放棄我，老師放棄我，整個世界都放棄我，最後連自己也放棄了自己。究竟是世界放棄了我，還是我放棄了自己？
他把我管得很嚴，可能是那種很嚴的感覺，我才能感覺到自己的生存價值。他不喜歡我出去玩，因此我每天下班後便買菜做飯等他下班回家。我每天嘗試做不同的菜，他一邊吃，我一邊替他按摩。那個時候，他就是我的全世界。從此以後，我便圍繞著我的「全世界」，每天規律地公轉和自轉。 他一直想返回原居地為他的事業打拼，而我太害怕轉變而一直逃避着。然而，巧合的是，那一年家裡發生很多事，例如在六個月內，我媽媽失去了她媽媽，姐姐和好友。長期病患的她終撐不住，身體熬出大病來，須動刀做手術。
那時候，上司說：「要年紀老邁的父母乘十多個小時的飛機來看你，是一件很不孝的事。」故此，為了媽媽，為了他，我決定離開這個居住了十五年的地方，重回那個闊別多年的出生地。
我們都地是在努力地生存還是努力地生活？
第一章：童年陰影的安魂曲
第二章：童年陰影的伏線
第三章：問題家庭與學校欺凌
第四章：苦海無涯的序幕
第五章：淚海
第六章：噩耗
第七章：灰姑娘沉淪記
第八章：青紅蘿蔔煲VODKA
第十章：EMDR
第十一章：懸掛在時間線上的最後一塊拼圖
第十二章：SOMEWHERE OVER THE DOUBLE RAINBOW
第十三章：同在
走出童年的陰霾 
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